今日は、秘密だけです。

胃が痛いです。
食欲はあるのに、食べると吐き気が・・・。
めまいも、頭痛も。
昨日は、ちっとも眠れなかったし。
睡眠時間、2時間ナリ。
もう、疲れちゃった。
なんなんだ！？この体は。

自分でも、どうしたらいいか分かんない。
大好きな彼に、会いたいとは思う。
Hしたいかなぁとも思う。
でも、もしそうなったら、
彼女でもない私としてしまう彼に、失望してしまうと思う。
この気持ちをどう説明したらいいんだろう？

今日も、やっばり彼とケンカ。
最近、ケンカしてばっかりだよね。
私が変わっちゃったのかな？
それとも、彼の態度が実際によくないのかな？
何でなんだろう…。
悲しかった。
腹は立っていたけど、怒りよりも失望だった。
もう、一緒にはいられないって思った。
「やっぱり、しばらく離れていたほうがいいよ。もう、無理だよ」
そう言ったら、
彼は、悲しそうに困った顔して何か考えてたみたい。
その顔を見ながら、
これで、会えるのは最後かも知れないなぁとか、
もう、抱きしめてもらえないんだなぁとか、
いろいろ考えてた。

とりあえず、
今日は別れなかったけど、
そうなるのはそんなに遠い未来じゃなさそうだよ。
それまでは、一緒に楽しい時間を過ごそうね。

大好きな彼：
土曜日の晩に、夜釣りに連れて行ってもらうことに。
昔からずっと言ってたから、
やっと連れてってくれるんだって。
でも、釣りの後は車の中で眠って、
日曜日の朝帰ってくることになっちゃった。
やっぱり、そういうことなのかな。
私は、彼にとって都合にいい女だから。
もし、そうなってしまったら…
全部終わりにしよう。
それぐらいのけじめは、つけなくちゃね。

見てきました！
大好きな彼のお兄さんが出てる映画。
ストーリーは大したことないだろうと、
彼のお兄さんを見にいったつもりだったのに、
泣けました。
結構、いい映画だったよ。
お兄さん、かなり出演してたし。
いい役所でした。
最後のキャストの名前が出てくる時に、
お兄さんの名前が出てきて、
なんか感動しちゃった。
本名だったしね。
夢叶ってよかったねーって。
素直に、うらやましかった。

彼とメールしてて、いつの間にやら遊ぶ約束を・・・。
会って、どうするんだろ。
会いたいけど、
会ったら気持ち抑えられなくなっちゃうよ。
彼は、私が好きなの十分すぎるほど知ってるし。
今付き合ってる彼ことを、裏切りたくはないのに・・・。
結局、私はずるいんだよね。
分かってるんだけどね・・・。

いつになったら、彼のことを忘れられる日が来るのかなぁ。
友達として、接せるようになる日が。
今は、友達のフリしてるだけだから。
どんな人と付き合っても、
彼から連絡があると動揺してしまうし、
会おうと言われれば、会ってしまう。
忘れられない人って、誰にでもいると思う。
でも、私にとって彼は忘れられない人じゃないんだよね。
今でも、進行形。
ずるいね、ずるいよね。

今日は、すっごいびっくりな出来事が。
学校行ったら、友達が
「○○君のお兄さん映画デビューしたんじゃろ！？」って！

○○君っていうのは、
今の彼と付き合う前に、付き合ってた彼のことなんだけど…。
何度も別れたり、くっついたりしたけど、
結局うまくいかなかった。
好きだったけど、幼すぎたのかなぁ。
お互いを、思いやることを知らなかったんだと思う。
別れてからも、忘れられなかった。
今でも、ずっと、ずっと、好き。
多分、彼以上に好きになれる人はいないと思う。
でも、もうやり直せるとは思ってないから、
今のままでいいと思う。
連絡先ぐらいは、知ってるっていう関係。

その彼のお兄さんは、
高校卒業して、アメリカに留学してたんだよね。
俳優になりたいって、エキストラなんかもしてたみたい。
そのお兄さんが、映画デビューしたんだって。
しかも、結構いい役もらってるみたい。
あんまりびっくりしたから、彼にメールしちゃったよ。

久しぶりに、
彼と連絡取れてちょっと嬉しかったりする自分もいて・・・。

土曜日に、彼のお兄さんが出演している映画を見に行ってくるよ^^
楽しみだーー。

今日は、ちょっと凹み気味…。
友達と、カラオケ行って、ご飯食べて、
すごい楽しかった。
久しぶりに、騒いだ気がするなぁ。
楽しかったけど、楽しかった後は、いろんな事考えちゃう。
考えなくてもいい事まで。

もし、彼女に「私、赤ちゃん産めないんだ」って言われたら、
世の男性たちはどうするのかなぁ？
嫌いになっちゃう？
変わらず、彼女を愛していける？
何のわだかまりもなく、付き合っていける？

私は、
愛する人の子供を、産む事ができないかもしれない。
可能性が無いわけじゃないけれど…。

今の医学はすごい。
体外受精だってできるし、他の女性から卵子をもらう事だってできる。
究極を言えば、他の女性に子宮を借りる事だってできる。
でも、自分のお腹が膨らんでいって、
ちょっとずつお母さんになる自覚が生まれてきて…
そういうのが、女性だけに与えられた“幸せ”じゃないのかなぁ。

そんな幸せを、私は味わうことができないかもしれない。
別に、今すぐ結婚がしたいわけでもないし、
彼の子供を産みたいってわけじゃない。
でも、でも、
“子供を産めないかもしれない”って、結構しんどい。

日本中探しても、世界中探しても、
子供を産めない人なんて、きっとたくさんいる。
その人たちは、
この気持ちとどうやって折り合いつけて、生きているんだろう。

子供を産むだけが、人生じゃない。
自分のためだけに、一生懸命に生きるのも悪くないかもしれない。

でも、私は暖かい家庭がほしかった。
私の両親は、別居中だ。
父は、私が小さな時から一生懸命仕事してた。
なりふりかまわず、休日もなしに。
父は、仕事人としては優秀な人なんだろうと思う。
でも、家庭では優秀な人じゃなかった。
母に、暴力を振るうことも多々あったし、
私たちには、無関心だった。
運動会に来てる友達のお父さんとか、
日曜日に遊びに連れてってくれるお父さんとか、
子供ながらに、すごく羨ましかった。
だから、
将来、私が家庭を持つなら、暖かい家庭がほしかった。
贅沢なんかできなくても、平凡でも、ありふれててもいい。
私がいて、旦那さんがいて、
その間で子供たちが笑っているような、そんな家庭がほしかった。

私には、そんな夢さえ叶えられないんだ。
今まで、まじめに生きてきたつもりなんだけどなぁ。

こんな、弱い自分は嫌いなのに。
もっと、強くならなきゃいけないのに。
マイナス思考しか、出てこないよ…。

今日は、一日バイトだったー。
暇だろうと思ってたけど、予想外に忙しかったよ。
まぁ、大したことはなかったんだけど。
でも、昼休憩の後ぐらいから調子悪くなって、やばかった…。
バイトの後に、
中学の友達と会う約束してたのに、無しにしてもらっちゃったよ(泣)
会いたかったなぁ…。
もう、半年ぐらい会ってないかも。
私が、一番壊れてた時に支えてくれた友達。
女同士の友情なんて、嘘ばっかりで信じてなかったけど、
初めて信じたいって思った友達。
私が、どんなに支えられてるか、
どんなに感謝してるか、伝わってるかなぁ？
私じゃ、力になれないことのほうが多いと思うけど、
困ったときに相談にのることぐらいはできるよ。
私が、与えてもらったものの少しでも返して行きたいと思うんだ。
本当に感謝してる。

何で、人は恋をするの？
誰かを好きになって、
その人に好かれるために努力したり、
一緒に過ごすための時間を作ってみたり、
なんでそんなにがんばれるの？

今日は、珍しく彼とお買い物に出かけた。
家の近くの古着屋さんに行って、一時間ぐらい物色。
彼も、私も、買い物は長いのです。
ってか、私は古着屋さんの雰囲気が好き。
匂いとか、照明とか、おしゃれな店員さんとか。
結局、彼は茶色のジャケットを購入。
前は、彼に合わせて古着とか、ストとか着てたけど、
今は、自分の着たい物を好きなように着るようにしてるから、
古着屋さんで売ってる服って、どう合わせていいか分かんない。
だから、私は何も買わず終い…。

その後、市街地へ。
靴屋さんとか、かばん屋さんとか、ピアス屋さんとか、
知ってる店は大体回ったかも。
でも、どこも初売りとかですっごい人だったー。

かなりいろいろまわって、
私は、水玉のニットと、巾着型のショルダーバッグを購入。
彼は、茶色のジャケットと、車にぶら下げる香水を購入。
スラブ入り？のジーンズを、どうしようかなーーーって、
ウザいぐらいずっと迷ってたけど、止めたらしい（笑）
ちょっと高かったからね。

今日は楽しかった！
いい買い物もできたし、心穏やかに過ごせたよ。
時々、彼が地雷を踏みそうになったけど、
気分がいいと少しぐらいは許せちゃうみたい。
正月早々、ケンカもしたくないもんね。

明日は、オートバックスにフォンを買いに行って、
洗車に行くんだって。
明日も、楽しみ^^

今日も、バイトは大忙しだったー。
洗車、洗車、洗車…洗車の嵐って感じ。
なんで日本人ってやつは、
年末だからって何もかも年内に済まそうとするんだろうねぇ。
あまりの忙しいさに、「ちゃんと日頃から手入れしろよ」なんて、
意味もなく腹が立っちゃったりして（笑）
去年に比べたら、大したことないんだけど、
でも、やっぱ忙しい！！
足は筋肉痛だし、腕は痛いし、肩はパンパンだし、
ちゃんと31日までもつかなぁ…。
ちょっと不安になってきたよ。

今日はバイトの後、彼と会ってきました。
やっぱり好きかも。
自分の気持ちが分からなくなってきてたけど、
無理してでも、時間作って会っちゃうし、
抱きしめられると、幸せだし…。
彼も、この間のケンカ？があったから、
私が、指摘した所は全部直してくれてるみたい。
きっと、彼なりに一生懸命なんだろうなぁ。
なんか、申し訳なくなっちゃった。
普段は、何にも考えてないみたいだけど、
本当はすごく弱くて、不器用で、誰かに支えてほしがってる。
彼は、多分そんな人だと思う。
私が、うまく支えてあげられたらいいけど…
まだ、私はそこまで大人じゃないし、
何より、私が誰かに支えてほしがってるから。

恋愛ってやつは、難しいよね。
お互いに求めるものが多すぎるのか、
好きの押し付け合いに過ぎないのか、なかなか上手くいかない。
最初の頃は、ただ一緒にいられるだけで満足なのに、
いつの間にか、それだけじゃ満足できなくなっちゃう。
でも、振り返ると思い出がキラキラしてるのは、何でなのかな？

今夜は、月も星もすごいきれい。
月は、今にも消えてしまいそうな頼りない三日月。
星は、なんだか立体的に見えた。

バイトの帰り道、ぼーーーっと空なんか見てたら、
川に突っ込みそうになっちゃった（笑）
空見るのなんか久しぶりだなぁ。
現実逃避したかったからなのか、心に余裕ができてきたのか…
どっちなんだろう？

彼からのメールは、いつもと違ってちょっと暗かった。
落ち込んでるみたい…。
弱いところを見せてくれるのは嬉しいし、
明るく励ましてあげたかったのに、
彼の言ってることは理解できなかった。
きつい口調で、現実ってそんなもんだよなんて言っちゃった…。
ごめんね。えらそうなこと言って。

そう！！今日はちょっといい事が☆
バイト先（ガソリンスタンド）が珍しく忙しくて、
「働いたーー」って思える一日だった。
オイル交換も、初めてひとりでやらせてもらったし、
お客さんが優しいこと言ってくれたりして、
充実した一日だった。

明日も、一日バイト！
今日みたいに、忙しかったらいいなぁ。
いつもの倍は疲れるけど、いつもの倍は充実感もある！！
明日も頑張ろうかな^^

飲み会から帰って、携帯を見ると大量のメールが…。
仕事を早く切り上げて、会いに来てくれていたみたい。
でも、飲み会中だったから全然気づかなくて、気づいたときには時すでに遅し。
かなりのご立腹。
「俺は、頑張って早く仕事終わらして会いに来たのに、連絡は取れないし。俺は、ずっと待ってたんだ。」だそうで…。
でも、彼がいつも私にしてることなのに！！

彼は、基本的に時間にルーズな人。
約束の時間は守れた試しがないし、寝てたら電話にも出ない。
立場が逆転しただけで、どうしてこうも怒れるんだ？？
自分がしてきたことを振り返ってみろよ！！

最近、ずっと「距離を置く」って考えてた。
彼の、私に対する態度にいらいらしてた。
愛情が感じられない。
でも、私が彼を好きな気持ちは真実。
距離を置いて、彼が離れていってしまうのも怖かった。
だから、ずっと言えずにいた…。

でも、もう我慢の限界！！
家まで会いに行って、「距離を置きたい」って言いました。
そんな話の最中に、彼の携帯に電話が…。
友達から、飲み会のお誘いだったようで。
私の目の前で、楽しそうに飲み会の予定を決めている彼。
そんな彼の姿を見ていると、やっぱり私は大事にされてないのかなぁなんて、思えてきちゃって。
「また、連絡する」って帰ってきちゃった…。

その後、彼からメールが入って
「できる限り悪いところは直す。だから、距離を置くとか、別れるとかしたくない。」
そう言われて、何とか仲直り…。

仲直りはしたけど、わだかまりは取れないなぁ…。
これからの彼を見て上げなきゃ、
彼は、まだ私に愛情を持ってくれているはず、
そう思うのに。

街は、クリスマス一色。
街を歩く恋人たちは、なんだかとても幸せそう。

現在、終業式を終えてお昼を食べたところ。
友達と、ご飯ぐらい食べに行きたかったけど、みなさん予定がおありなようで…。
チャイムと同時に教室を飛び出して、1人帰ってきました。
今日の予定は、病院に行って（この間の手術の経過検査をするため）、18時に地元の友達と居酒屋で待ち合わせ。
クリスマスだと言うのに、女だけで寂しく飲み会。
まあ、私は飲めないから、お守り役だけど（笑）
雰囲気だけでも、楽しんできます^^

その後、彼と会うのかなぁ…。
彼は、19歳の社会人一年生。
まだまだ仕事も慣れなくて、平日のデートは、いつもなら却下されちゃう。
でも、今日はクリスマス！
「少しなら、時間取れると思う」って前々から、約束してたんだけど…
昨日のケンカのせいで、会いたくないなぁ…。
絶対、きつい事言っちゃいそう。
きっと、上手に笑えない。
でも、会いに来てくれたら、会っちゃうんだろうなぁ…。

ため息しか、出てこない。
今日は上がれそうにないかな…。

来年こそは、楽しいクリスマスが過ごせたらいいなぁーー。
その時、隣にいてくれるのは彼なのかな？？