今日は、秘密だけです。

昨日、友達に紹介してもらった人と、
ドライブしてきました。
倉敷市の玉島?まで。
普通に、楽しかった(笑)

夜の海はいいねー。
吸い込まれそうな感じがいい。
昨日は、星も良く見えたし!!
いつの間にか、天体教室になってて、教えてもらった。

いい雰囲気になったんだけど、
なんだか、自分を安売りしてる気が否めなくて…
みんな、こんなもんなのかな?
好きになってなくても、
二人きりで遊んじゃったりするの?

すっごく、微妙な気分。

そういえば!!
その彼が、KOOLってタバコを吸ってるんだけど、
（ってか、男がメンソールを吸うのは許せないんだよねー。
　何の根拠もないんだけど。）
なんでKOOLなの？？
普通は、COOLじゃん？
素朴な疑問でした。
誰か知ってたら、教えてvv

もう、五日が経つんだね。
彼の家は、私の家のすぐ近くだから、
もしかしたら、会えるかもなんて期待しちゃってる。
私から、さよなら言ったのに…。


一昨日、友達と遊びに行った。
途中で、友達の彼氏と、その友達と合流したんだよね。
心配してくれたのか、私に紹介したかったんだって。
いい人だったよ。
優しいし、おもしろいし、大人だし。
結構、好みな感じ(笑)
むこうも、気に入ってくれたらしく番号交換しちゃった…。

一緒に遊んで、すごい楽しかったんだけど、
もし、付き合うこととかになっても、
この人のこと好きになれるのかなぁ?
我ながら、変わり身早いなぁ。
とか、冷静に考えちゃった。

彼の顔を見てしまうと決心が鈍って、
このままの関係でもいいんじゃないか、
なんて思ってしまって、私の言いたかったことが、
きちんと、伝わっているかどうかはわからないけれど。

彼は、
「ちゃんとしようってことでしょ?
　だったら、終わらせるんじゃなくてやり直そう。」
って言ってた。
でも、きっと今の彼とやり直しても、
傷つけて、傷つけられて、
彼と過ごした楽しかったことや、
彼のいいところを思い出せなくなりそうなので、
「終わりにしよう。」って言った。

帰り際、
「涼が待つって言ってくれたから、安心してたんだ。
　全然、変われてなかった。
　ごめんな。
　でも、
　俺の涼を好きな気持ちは変わらないから、
　涼が、俺を必要だと思えたときには、
　絶対言ってくれ。
　その時は、ちゃんとやり直そう。
　じゃあな。」
って、言って別れた。





一晩たって、実感がわいてきたのかなぁ。
ベッドから、起き上がれなかった。
涙が、次から次から溢れてきて止まらなかった。
中途半端な関係の中で、
自分の気持ちが分からなかったけれど、
彼のことが大好きだった。
認めることを、負けみたいに思ってただけ。
私は、自分の気持ちに素直になることもできない癖に、
彼が、自分の思うようにならないと、
気が済まない、ただの子供だったんだね。

一年十ヶ月、彼の隣にいることができて幸せだった。
涼って、名前を呼んでもらうのが大好きだった。
私が、彼にとても支えられてたように、
私も、彼のことを支えられていたかな?





今まで、ありがとう。

決めました。
彼に、本当のお別れを言うことに。
多分、好きだけど。
きっと、後悔するけれど。

私は意地っ張りだから、
このままの関係を続けてはいけない。
だからと言って…
私からやり直したいなんてとても言えない。
だから、さよならを言うことにするよ。

うまく言えるといいな。

なんだか、なかなか日記がかけていません。
情けないなぁ。

日曜日に、別れたはずの彼と牛窓に行ってきました。
関西の人は、牛窓って聞いたことがあるかなぁ?
特に何もない田舎です。
海と、山しかないのどかな所。
でも、すごくのどかでいい所。
牛窓にいる間だけは、
時間が、ゆっくりゆっくり流れていく感じ。
親父の実家があるから、昔からもう何度も行ってるんだけど、
お気に入りの場所なんだ。

のんびりドライブして、おやつ買って、砂浜に行った。
シーズンオフだっだけど、
夏の、人でいっぱいの海よりこっちのほうが好きだなぁ。
すっごい癒された!!
最近は焦ってばかりいるから、
たまには、リフレッシュしなきゃね。
砂浜を裸足で歩くのって、気持ちいいよね。
彼は、足が汚れるのが面倒くさいとか言って、
靴は脱いでなかったけどね…。

去年のゴールデンウィークにも、一緒に来たんだよね。
あの頃は、今の関係なんて想像もしてなかったけど、
今は、あの頃の気持ちが思い出せないよ。

次に来るときはお弁当持って来ようか、
なんて言ってたけど、そんな約束してほしくなかった。
私たちには、お互いをつないでおく術はないんだよ?



何かのドラマで、
一生懸命頑張った結果で傷ついたのなら、
いつか、時間が解決してくれるって言ってた。
どんなに時間がかかっても、きっといつか思い出になるって。

私は、一生懸命になれてなかったのかな?
いろんなわだかまりがしこりになって、
彼には、触れてほしくないことがたくさんあるよ…。

そろそろ決着をつけきゃいけないよね。
でも、私から手を離す勇気はもうないかもしれない。

今日は一日バイトだったんだけど、
また、一悶着あったんだなぁ・・・。

一番お客さんが入ってくるところの、
ハイオクの計量器の調子が、最近おかしかったんだ。
計量器のノズルの先にガソリンが触れたら、
自動的に給油は止まるようになってる仕組みなんだけど、
調子が悪いから、止まるはずなのにガソリンがとまらない事があって。
ハイオク入れるのって高級車が多いから、
もしボディにガソリンが付いちゃったら、大変だよね(汗)
問題が起こってからじゃ遅いから、
早く修理してくださいって言ってたんだけど・・・。

今日は、所長の友達のやくざやさんが洗車に来てて、
燃料も入れるって言うから、私が給油してたんだ。
計量器の中止が悪いのは知ってたから、
ゆっくり注意して入れてたつもりなんだけど・・・
噴いちゃったんだよね・・・・・。
おろしたての新車に・・・。
そのお客さん怒っちゃって・・・。
「姉ちゃん、何よそ見しとんなぁ。えぇ加減にせぇよ。」
って、マジ怖かった(泣)
所長は、私の隣でヘラヘラして、
全然フォローしてくれなかったんだよね。



もちろん、ガソリンをこぼしちゃったのは、
私の不注意だし、怒られても仕方ないと思うんだけど・・・。
計量器の調子が悪いのは、所長も知ってたわけだし、
前々から、
早く修理してくださいって言ってたのに、
なんで、ヘラヘラしてるの！？
そういう時に、責任を取るのが所長でしょ？
何のために、高い給料もらってるんだよって感じだった。

今の所長は、
去年の一月から、うちの営業所に移動してきたんだけど、
何かにつけておかしかったんだよね。

・お客さんが、洗車とかを待ってる事務所の中に携帯を置いてる。
・仕事中なのに、私用の電話を長々とする。(携帯で)
・制服のキャップや、名札や、ネクタイを付けない。
・仕事中に、腕時計や、金属バックルの付いてるベルトをしてる。(車のボディに傷を付ける可能性があるから、禁止されてる)
・私用で、仕事を抜けることがある。
・シフトを組むのは、自分の休みが最優先。
・間違いを指摘すると、逆ギレしちゃって、仕事をしない。

もう、話にならないってずっと言ってたんだけど、
今日ので決定的だよ。
3月いっぱいで辞めるから、
もう所長にこうしてくれなんて言う気はないんだけど、
あんな人が所長になれちゃうなんて、
うちの会社はおかしいよ。

明日は、編入試験。
面接があるんだって・・・。
何で、今の高校じゃダメなのか、絶対聞かれるらしい。
なんて答えたらいいんだろう。
私なりに、考えて、悩んで、出した答えだけど、
言葉にしたら、薄っぺらで、
きっと、思ってる事の半分も伝わらない。
逃げてるだけに聞こてしまいそう。
今の学校じゃ、自分らしくいられない。
理由なんて、簡単に言えばそれだけ。

ここは私の居場所じゃない。
あの狭い空間に、あの狭い価値観の中に、
閉じ込められていたら、
やっと分かり始めた自分の夢も、自信も、
何もかもなくなっちゃう。
私なんか、いなくてもいいんじゃないか・・・って。

分かろうとしない人には、分かってなんかもらえなくてもいい。

でも、この試験にパスしなきゃ、
前に進めないのに・・・。

別れ話をする時、いつかやり直したいねって言ってたよね。
彼は、一日でも早くそんな日が来てほしい言ってた。
私も、しばらく誰かと付き合う気なんてないし、
やり直すって言うのも、ありかもしれないねって言った。
でも、それは0からやり直そうって意味で、
新しい私たちにならなきゃ、
何の意味もないの。
また、きっと繰り返し。
傷つけあうだけ。

別れてからも、体だけはつながってる。
いわゆる、セフレ。

どうして?
彼は、どうしたいの?
私は、どうしたいの?

やり直そうとは言わないくせに、会いたいって言う。
ほいほい、会ってしまう私もお手軽だけど・・・。

いつまで、こうしてるのかなぁ。
もう、全然分からない。
彼のことを好きなのか、好きじゃないのかも。

今日、バイト場の同僚たちに、
「最近、元気ないよね。」って言われちゃった。
彼のこと、いろいろ相談してて、
散々グチも聞いてもらってたんだよね。
別れてからの私は、かなりテンションも低くて、
結構ヤバい状態らしい。
普通に、笑ってたつもりだったのに・・・。

でも、やっぱりふと思い出すわけで。
車の展示会のCMしてたら、
もう一緒に行く人いないんだなぁとか。
コンビニ行ったら、
彼は、このお菓子好きだったよなぁとか。
彼がいつも読んでた雑誌だなぁとか。

何でもないようだけど、
一緒にいた一年8ヶ月で、
彼は、私の生活にちゃんと組み込まれてる。
当たり前になってることが、たくさんありすぎるよ・・・。
なんだか、切ない。

平気なようだけど、結構こたえてるのかもしれない・・・。

うちの学校の、体育の先生がもうすぐ出産するんだって。
今は、産休中なんだけど。
予定日は、3月2日らしい。
うちの学校の卒業式の日。
いいなぁ。
しかも、双子なんだって。
一度に、2人のお母さんになれるんだ。
うらやましいね。

私は、誰かを羨ましがってばかり。
きれいな人を見ては、いいなぁって。
幸せそうな人を見ては、あぁなりたいなぁって。
何の努力もしてないんだから、当たり前なんだけどね。
でも、
他のことは、努力のしようもあるけど、
こればっかりはね・・・。
私には、どうしようもないんだよ。

でも、私もいつか赤ちゃん産みたいな。
私と、大好きな人の子供。
「子育ては、恋愛よりおもしろい」って言うじゃない(笑)?
きっと、おもしろいよ。
幸せだろうね。
大変だけろうけどね。

最近、少し前向きに考えられるようになってきたんだ。
まだまだ、自分の中で、
消化できてない部分はたくさんあるけど。
だけど、いつか、
“これが自分”だって受け止められるようになるよ。

彼と別れて、やっぱり・・・すごく寂しい。

大好きだった人と別れたときは、すべてが真っ白で、
色も、季節も、時間も、何も分からなかった。
何をしてても、虚しくて、しばらく何もする気にならなかった。

でも、今回は案外平気だったりする。
無性に、彼に会いたくなるけど・・・
でも、それだけ。
彼が隣にいなくても、
私の日常は、何の支障もなく過ぎていくし、
普通に笑えてたりする。

どうなるのかなぁ。
いつか、本当に彼のところへ戻る日が来るのなら、
それはいつなんだろう。

昨日、彼にメールで別れたいって言った。
都合のいい言い方しか、できなかったかもしれないけど、
でも・・・今の私の正直な気持ち。

冷めたとか、飽きたとか、じゃなくて、
今は一緒にいるのが辛い。
好きだけど、疲れた。
もう、何度同じ事を繰り返してる？
もう、何度同じ事で傷付け合ってきたの？

彼は、会って話をしようって。
私のバイトが終わってから、会いに来てくれて話をした。
彼は、別れたくないって言ってた。
「俺は好きだから、別れるなんて考えたくない。
涼は、本気で言ってるの?」って。
本気だよ。
ずっと、ずっと、考えてた。
彼は、泣きながらやり直そうって言ってくれた。

でも、少し離れていよう。
離れたら、本当に彼にとって私が必要なのか分かるはずだよ。
私にも、彼は本当に必要なのか。
本当に、大切ならまた0からやり直せばいい。
必要ないなら、なかなか歩き出せない一歩になるよ。

いつか、きっと、やり直そうねって言って別れた。









ひとつ、分かったこと。
私は、いつも自分が被害者で、
いつも、いつも、相手を加害者にしてしまうという事。
本当は、私が悪い時も。
だから、いつかやり直せる日がくるなら、
ちゃんと彼の立場になって、考えなきゃ。

少しでも、成長したい。
この別れが、意味のない物にならないように。

これから、どうなるんだろう。
彼と、一緒にいても幸せになれないのは分かってる。
お互い傷つけあうだけだって。
私が、これだけ不満を感じていて、
彼が感じてないもはずないし。
もう、一緒にいても満たされない。
最近は、体を満たし合うことだってままならないんだから。
本当は、好きなの。
一緒にいたい。
ずっと、ずっと隣で手をつないでいてほしい。
涼って、名前を呼んでほしい。

この間の、カウンセリングの時、
（一年ぐらい前から、受けてるんだけど）
彼との将来が想像できないって言ったら、先生に
「まだまだ先は長いんだし、一緒にいることだけにも意味はあるんだよ」
って言われた。
「そんな、30歳の女の人が考えるようなこと考えなくていいから」
って（笑）
そうだなぁって、その時は思ったんだけど・・・。




別れたほうがいいのかなぁ。
どうしたらいいのか、分からないよ。

なんか、最近煮詰ってるなぁ・・・。
学校も、彼も。

学校は、今年度いっぱいで辞めるつもり。
親も納得してくれてるし、今の学校に私の居場所はないから。
うちの学校は、いわゆる進学校ってやつで、
大学行かない奴は勝手にどうぞって感じ。
邪魔者みたいな。
その雰囲気にも、ギスギスした人間関係にも、
馴染めない。ってか、馴染みたくない。
「弱い」って、自分でも分かってるんだけど・・・。
バイトでもしながら、定時制に行って、
調理の専門に行こうかなって。
毎日、おもしろくもない学校に行って、
意味もない時間を過ごすのは、もううんざり。

どれが正解かなんて、きっと誰にも分からないけど、
私にとって、この選択は正しいと思う。
これから、がんばるんだ。
他の誰でもない、自分自身のために。

彼は、よく分からない・・・。
すごく、好きだと思う。
でも、最近の彼は理解できない。
行動も、言動も、何を考えているのかさえも。




煮詰ってるなぁ。
煮詰まりすぎ・・・。

今日は、彼とデート。
私のバイト先に、彼の車をオイル交換しに行って、
洗車して、ご飯食べて、ちょっとドライブして、古着屋さんへ。
その古着屋さんで、彼の同僚にバッタリ・・・。
彼は、私を仕事関係の人に会わせたがらないんだよね(@_@:)
やっぱり、今日も例外じゃなくて・・・。
同僚に気づいた途端、「帰る？」とか言い出しちゃう。
その時、ピアスを選んでたから「ちょっと待って」って言ったら、
「じゃあ、俺一人で来てるってことにして」って、
その人の所に行っちゃうの!!
どうよ!?

そりゃぁ、自慢できるような可愛い彼女じゃないよ?
だけど、そんな頑なに隠さなきゃならないほどヤバイのか???
じゃあ、何で付き合ってるの?
普段は、可愛いとか言ってくれるじゃん??
(欲目だってことぐらい分かってるけど)
マジで凹む・・・・・・・・・・。

かなり悔しかったから、しばらくフテてやったさ。
逆ギレしてきたから、言ったら謝ってたけど・・・。
悪いと思ってないのが、バレバレで余計に腹が立ったよ。
別に、いいけどね。
どうせ、すぐに同じ事繰り返すんだから。

なんか、随分日記書いてないなー。
サボりがちで、すいません。

今日は、学校で性教育があった。
ゴムの付け方とか、性感染症とか、SEXの大事さ？とか。
なんだか、すごく滑稽。
何で、いまさら？みたいな。
日本の教育は、おかしいよね。
もっと、性に触れる機会が少ない時にこそ、
病気の危険性とか、命の尊さとか、教えなきゃダメだよ。
今まで、何も知らずにSEXしてた人達はどうなるの？

先生も、先生なんだよね。
うちの学校の保健の先生は、若い男の先生なんだけど・・・
茶化しながら、教えるんだよね。
先生なりの配慮なのかもしれないけど、
大切な事だからこそ、授業で扱ってるわけで・・・
冗談にするような話じゃないでしょ。

うーーん、絶対おかしいと思うんだよねー。
みんな、性教育なんてどうでもよさそうだったけどね・・・。

彼から、メールは来なかった。
だから、会ってない。
でも、アド変のメールを送ったら「了解」って返ってきた。
いつか、友達になれたらいいな。
今は、まだきっと無理だけど。
だけど、一番大切な人なんだもん。
世界中で、一番の理解者になれるよね。

日曜日は彼とデート。
午前中は、彼が美容院に行ってたから
昼ぐらいからだったんだけど・・・。
土曜日の晩に、同僚たちと遊んでて一睡もしてなかったんだって。
かなりご機嫌ななめ。

彼が車を止めてる場所から彼の部屋まで、
私の自転車で移動してたんだけど、
後ろから来た車がクラクションを鳴らしてきたの。
絶対、キレるところじゃないと思うんだけど、
車に向かってほえてるし・・・。
怖いんだよ（泣）
前にも、普通にデートしてるときに、
知らない人とケンカしちゃって、
次にやったら、別れるって言ってあったのに。

私：次やったら別れるって言ったよね？
彼：あぁ？

ハイ、会話終了。
怖かった。マジで。

もう、終わりだよね。
いつ別れ話になるんだろう。

もう、嫌だーーーー。

賭けをしてたの。
大好きな彼から、メールが来たら会おうって。
もう、私からはしないって。
今日は、土曜日。
まだ、メールは来てない。
多分、これでよかったんだと思う。
会ってしまったら、気持ちを抑えることはできないと思うし、
自分にも、彼にも、嫌悪感を抱いてしまう。
付き合ってる彼への、罪悪感も。
今は、まだ忘れられてなんかいないけど・・・
忘れられる日まで、時間に身を任せて好きでいよう。















昨日のことがあって、なんだかHするのが怖くなった。
求められたくない。
触れられたくない。
あんな風に、求められるのは苦痛でしかないから・・・。
私は、Hって一緒にいたいから、
気持ちだけじゃなくて体もひとつになるために、
するものだと思ってた。
感情なんかなくたっていいけど、
お互いを好きだから、
大切にしたいって思うから、
だからこそ、満たされるんだと思うから。

明日は、生理になったって言おうかなぁ・・・。
嘘なんか、ついてごめん。
でも、今は受け入れられそうにないよ。
お願い、触らないで。

今日は、約一週間ぶりに彼に会ってきました。
少しでも一緒にいたいって、
塾まで迎えに来てくれて・・・感動しちゃった(涙)
こういう優しさが、嬉しいんだよね。
帰りがけにコンビにでおでん買って、
彼の部屋へ。
おでん食べて、テレビ見て、いつの間にかHに。
何か、今日はそういう気分じゃなかったんだけど・・・。
始まっても、いまいち乗り切れなくて。
やっぱり、気持ちよくなかった。
体だけじゃなくて、心も。
力いっぱい触られても、痛いだけなんだよ。
痛いって、優しくしてって言っても
聞いてくれなかったし。
性欲の捌け口に使われてるだけみたいで、
心が寂しかったよ・・・。
誰より一番近くで感じられるのに、すっごく遠い。
もう何度もHはしてきたけど、こんなに苦しかったのは初めてだった。